BLOG DO EDY: COMO FAZER SUCESSO NO FACEBOOK

segunda-feira, 26 de agosto de 2013

COMO FAZER SUCESSO NO FACEBOOK

Muita gente acha que basta colocar uma ou duas fotos e escrever umas abobrinhas de vez em quando bastam para fazer sucesso no Facebook e descolar muitos amigos e paqueras virtuais.Não é bem assim que a coisa funciona... É só seguir os 5 passos abaixo, que em pouco tempo seu perfil no Face vai bombar, e você vai ter centenas, talvez milhares de seguidores, curtidores, puxa-sacos e etcteras...

1º passo
Se ache. Pense que você é o último pedaço de toucinho da feijoada, o único hétero na faculdade de enfermagem, o rei da cocada com abacaxi. Não importa se você é feio, se é pobre, se é gay ou se mora mal. Você pode ser até argentino, o importante é se achar tudo de bom. Não importa o que você é, o que importa é o que você aparenta ser. Exiba seu celular novo com câmera digital de 16 megapixels, tire fotos de toda sua galera, mas nem mencione que é celular "pai-de-santo" e muito menos mostre o carnê de 36. Comente as situações mais banais como se fossem a virada do 3º milênio: Uma ida a feira, contada com imaginação e criatividade, pode se transformar em um roteiro de filme de arte europeu. Um fim de semana na casa da Tia, fotografado nos angulos certos, pode virar uma temporada na Riviera Francesa, seu Uno Mille 86 vira um Audi Turbo, seu bico na loja de 1,99 se torna um empregão na Microsoft.

2º passo
Algumas fotos são obrigatórias. Nem pense em começar a postar se não tiver à mão estas fotos:

  1. Fotos tiradas por você mesmo na posição clássica:
    Braços esticados a frente e câmera um pouco acima da cabeça, movendo os olhos para cima;
  2. Foto de sunga ou biquini:
    Mesmo que seja de três anos atrás, quando você estava mais inteirinho/a;
  3. Foto no sofá de casa:
    No melhor estilo domingão, acompanhada do indefectível comentário "se-recuperando-da-balada-de-ontem" ou similar;
  4. Foto na cama:
    Fazendo a linha sexy/provocante na sua opinião; ou ridícula e quá-quá, na opinião do resto do mundo
  5. Foto socialite:
    Carinha colada com uma amiga qualquer
  6. Foto "acabei de acordar":
    Claro que depois do café e do banho - você não é louco/a de mostrar uma foto remelenta...
  7. Foto na academia, malhando:
    Quando estiver com os músculos bem dilatados, mas antes de perder a pose e se desfazer em suor
Fotos proibidas:
  1. No espelho. Vão pensar que você é uma criatura  que não tem  um amigo pra tirar uma foto sua...
  2. Bebendo ou fumando
  3. Fazendo performance de "pole dance"
  4. Exibindo as tatuagens de estrela no ombro.
3º passo
Nunca declare abertamente sua sexualidade. Você até pode ser um viadinho-passivo, tudo bem, nada de escancarar. Por isso, quando tiver que mencionar os bofes que traçaram você, sempre se refira a eles como "figura", sem especificar o sexo. Dê um jeito de citar ex-namoradas, conte que ficou com garotas e se possível, coloque umas fotos abraçando, ou de preferência beijando . É sempre de bom tom se mostrar bissexual - nunca se sabe quem vai acessar o seu Face.

4º passo
Visite outros perfis e deixe mensagens simpáticas e elogios, mesmo que sejam falsos. Assim, em breve, você terá uma rede de centenas de pessoas deixando mensagens simpáticas e elogios para você, todos falsos... Um deve sustentar a megalomania do outro. Afinal, um-mamão-lava-outro.

5º passo
Delete todos comentários negativos, mas sempre faça referências a eles, chamando de invejosas e recalcadas as pessoas que os postaram. No bizarro mundo  virtual ter inimigos dá status e gera mensagens de solidariedade de outras auto-proclamadas-invejadas. Declare guerra a essas criaturas que não têm mais o que fazer e ficam contradizendo suas opiniões. 

Seguindo essas 5 regrinhas básicas, em pouco tempo, quando chegar em algum lugar você verá as pessoas olhando e fazendo comentários a seu respeito: Que delícia! É o sucesso! Tudo de bom!

Fonte:Acidez Mental